LA langue française est quand même bizarre!
Vous avez remarquer que dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez?


Elles ont  pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil ou LE canapé avec LE journal,
et ça pourrait être LE bonheur si elle venais pas foutre LA merde.


D'ailleurs, dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve
on dit UNE voiture, UNE moto mais UN avion
avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion,
c'est tout de suite UNE catastrophe.
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage
d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Chose encore plus bizarre :
Le gars qui a écrit la langue n'a pas pu s'empêcher de mettre
UN accouchement.
Vachement MASCULIN, UN accouchement !


Ah ça, des erreurs (UNE) comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça!
UN soutien-gorge,
UN string
et c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage,
LE rouge à lèvres...


Et là, ça expliquerait tout:
ça expliquerait LA virilité.

Veuillez donc noter que LA langue française...
a été inventée par UN travesti...